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Poster vos histoire drôle sur les champipis

Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois.

Comment distinguer les bons champignons des mauvais? - Servez-les à votre belle-mère. Si elle tombe malade, c'est qu'ils sont bons.

bonjour Dddudu,
c'est super dudu, merci
bonne journée

Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Un barman va se promener dans la forêt. Il voit un beau champignon mais au moment de le cueillir, il entend une petite voix qui lui dit: "Non, non, laissez-moi!". Il laisse le champignon et un petit lutin lui apparaît et lui propose de faire un voeu. Le type dit: Comme je sers des boissons, j'aimerais avoir une grande main! Pas de problème, répond le lutin. Plus tard, grâce à sa grande main pour servir, le barman obtient une augmentation de salaire. Un copain lui demande comment il a fait. Le barman lui explique le coup du champignon et le copain va dans la forêt pour essayer de trouver le lutin. Il finit par découvrir le champignon, fait mine de le cueillir, entend la petite voix et voit apparaître le lutin qui lui demande ce qu'il veut. Je voudrais avoir une trique terrible! Le lutin lui dit: Oui, c'est possible, mais avec un tel membre vous n'allez pas avoir satisfaction facilement! Le type lui répond: Pas de problème, j'ai un copain qui a déjà une grande main!

Tirée par les cheveux, mais avec un champignon quand même!!!!

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Avant de partir travailler, j'ai 1 heure 30 devant moi.Alors, on décompresse.
Chéri, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, ..
Commence par la mauvaise//
-Eh bien ,c'est que j'ai un champignon sur le gland.
-Oh non, dit 'elle-
-Lui, mort de rire :
La bonne, c'est qu'il est comestible..

Les flics, c'est comme les champignons,
quand t'en cherches, t'en trouves pas,
Et quand t'en cherches pas, t'en as sous les bras...ou ailleurs.

C'est un champignon, il s'appelle Patrick et il est avec son copain Pignon et là, y a Pignon qui demande à Patrick,
C'est quoi, le truc, là bas.?
Et là, Patrick répond mais
Cest un champ pignon...

Comment distinguer les bons champignons des mauvais?
Servez les, à votre belle mère,
Si, elle tombe malade, c'est qu'ils sont bons...

Le voleur a volé, les champignons.
Ou est le sujet?
Réponse, en prison

Les femmes ; c'est comme les champignons
Plus c'est beau, plus c'est vénéneux

J'ai un chapeau et pas de tête.
un pied et pas de souliers
Qui suis je?
Oui, je sais, c'est pour les enfants de 4/5 ans, ils ont le droit de participer eux aussi
Réponse,
Le champignon
L'aviez vous seulement, tous trouvé?

A l'examen du doctorat, en pharmacie,
<<<l'examinateur , comment reconnait 'on , les champignons mortels?
<<<<<<le candidat, <<<<<a l'AUTOPSIE....


Deux champignons, un cèpe et un tue mouches poussent côte à côte
Un ramasseur de champignon arrive, ( peut être, un tachenonsien d'ailleurs )
- Le cèpe
Aie, maintenant, le massacre au couteau va commencer.
-Le tue mouches.
-Je ne sais pas, pour le massacre, mais je suis sûr que quelq'un aura un coup de chaussure dans la gueule...

Papa, pourquoi, maman est si pâle?
-Elle a mangé des mauvais champignons.
- Et pourquoi, elle est attaché à la chaise?
-Elle voulait pas, les manger.

A Bientôt.Je me prépare pour aller bosser.

EXCELLANT !!! Tout ça....
+ + 100000 !!!!

Y'en a des très bonnes, notamment celle du car qui me plait bien ! Encore une bonne idée Dddudu !
Ma contribution : la différence entre une poëllée de cèpes bien baveux et une crotte de nez ? Essayez de faire bouffer des cèpes baveux à un gosse...!

Didier a écrit :Chéri, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, ..
Commence par la mauvaise//
-Eh bien ,c'est que j'ai un champignon sur le gland.
-Oh non, dit 'elle-
-Lui, mort de rire :
La bonne, c'est qu'il est comestible..

Toutes excellente mais l amanite et le coup de pied dans la gueule trop top

Un belge ramasse des champignons et se perd dans un bois.
La nuit commence à tomber, il commence à paniquer et se met à crier :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !

La nuit est là, il fait sombre :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !

Le belge s’enfonce de plus en plus au cœur de la forêt.
Alors qu’il crie de plus en plus fort, un hibou se met à se manifester :
- « houu houu »
- Ben dans les bois j’t'ai dit

merci merci
mdr je vais pas vous citer tous
mais je me suis bien marrer

fallait pas tendre la perche .